……本来想说不写日志了但……也只有这么一个地方可以说话了我还是说吧。
1.
我觉得我现在写不好东西。写东西需要心无杂念，起码全心全意地去思考和模拟人物的喜怒哀乐。我觉得我做不到，我现在满脑子都只有【自己】，我写不了任何和自己无关的东西。
2.
上新闻编辑课的时候一直在傻笑，舍友用看神经病的眼神看了我一眼。
我实在是忍不住，太尴尬了。课上在讲国社为建党九十周年做的新闻总策划，洋洋洒洒四万字，涵盖所有媒体渠道，包含专栏特稿体育娱乐方方面面，统共就是为了哄人们相信我党领导无比正确人民生活无比幸福我党千秋万代万寿无疆。然后又看了篇电视稿要求修改，看着文章里描述颤颤巍巍的眼睛都快瞎了的老太太说房子盖好了都是党的功劳，村里的官亲的跟娘家人一样，感觉浑身起鸡皮疙瘩，真的尴尬，超级尴尬，无比尴尬。
尤其是我手里看的书还是那本锌皮娃娃兵，专门控诉国家为了愚弄人民为自己卖命而能扯出多么愚蠢的谎言的。
有时我会强烈地怀疑自己是不是身在福中不知福。毕竟我们每天吃的很好穿的很好，有学可上有工作可做，再在意这些形而上的东西显得有点可笑。但每次一上这种课，就会严重地怀疑，我们生活的国家和我们天天吐槽的朝鲜有区别吗？微博上那么多人转发吐槽朝鲜那个“没有金正恩我们会死”的歌舞剧，我们国家和那个有区别？
妹有，真心妹有。
3.
前段去看了赌博默示录，看别的地方还没什么感觉，看到高楼上走钢筋那里说的那句人都是孤独的再险的路也得一个人走突然觉得很难过。
现在因为前途暗晦所以慌得不行。留学中介天花乱坠心黑得显而易见，自己一个人DIY走荆棘路又完全没自信。班里的人的状况都不大能做参考，现在感觉自己完全是没头苍蝇。跟家长也没法商量，母上对这些完全没了解也不打算了解终归还是我拿主意。
前两天跟师姐一聊师姐说其实国内考研的更方，外校不好考但上本校又不甘心，留学能申十所八所学校，考研就一个志愿，上就是活不上就狗带。她说就在跟我聊天谈人生的这个空档她一个想考北大新闻系的同学发微信过来说不想活了。说得我感觉自己无言以对。说到底大家都在方，所以谁都不能安慰谁。
开司和其他人一起踩钢筋的时候画外音说的是，人这一辈子走的路都是这么一根钢筋，掉下去就是万丈深渊，所有路都只能一个人走，别人扶不住你，只能人与人之间互相呼喊，让对方听见自己的声音，以求一个安慰而已。
...现在想起来自己这个焦虑感啊真的跟在二十层大厦上走钢筋差不多。
4.
我一直觉得自己的症结是自我厌恶，但现在越来越觉得，说不定问题的核心是我一边说服自己自己很垃圾一方面又极度自恋，而我自我厌恶的实质也只是我觉得我没资格也不应该自恋但我又其实特别自恋（（。
不然也不应该只是因为意识到别人没那么在意自己就像被刀扎了一样。很矛盾，觉得自己最好不在场，就跟消失了一样没人在意最好，因为这样自己才能心平气和地干想干的事，又忍不住渴望别人喜欢自己在意自己。
跟心理医生谈了那么多次，谈要一点点建立更加具有现实意义的人际关系。可真的面对面和人说话的时候，好像除了文学电影动画小说也不能聊别的。可我又这么自私，我只想聊自己，恨不得把自己内脏翻出来给别人看，但理智又非常清楚别人根本没那么想了解我，就像我也没那么想了解别人一样。
这种真的特别自私，我自己也知道。就是那种，其实我可能都没在在意别人是否在听，我只是想说而已。只是想说关于自己的事。
我已经得到过很多掏心掏肺的安慰了其实...所以事实上我并没有什么能再索求的，起码在网上是这样。我大概也没什么能再给予的，我也安慰不了别人什么，当别人陷入低落的时候，我能做的除了发发颜文字和灌灌心灵鸡汤之外也什么都没有。
5.
我觉得我大概需要改改每天狂刷lft和微博看有没有人回复这种简直寂寞到傻逼的程度的习惯....................
6.
一整天脑子里都在脑子里单曲循环aimer的君を待つ。aimer的歌真治愈...心慌得不行的时候听到她的声音就冷静一点，安抚作用跟毒品似的。
7.
不用回复...我就倒一倒黑泥调节心情o<<
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