嗯刚说完无话可说就又来说话了
抱歉又是个人日志……我写文极端不靠谱所以unfo请随意o<<
心理老师留的“作业”是让我把情绪发泄出来所以我就来发泄了（。
假期跟我爸见了一面，然后这次见面让我受到了某种意义上的……冲击？总之搞得我非常糟心。任何一个孩子在父亲坦诚说他对自己没什么爱的时候都会受冲击的吧，大概。
基本上见面过程中一直在被秀恩爱。本来这点我已经蛮习惯了，但这回还加上了我素未谋面的同父异母的妹妹。我从来没见我爸这么意气风发过，他特别开心地跟我说觉得这孩子特别可爱特别好玩（虽然客观来说我觉得长得不是很可爱……单说长相（。）），总之就跟我说他特别爱现在的孩子，然后说他觉得他爱这个孩子主要是因为他爱现在的妻子。他说对不起给我的爱不够，然后说这大概是因为他跟我妈的婚姻是个错误，他跟我妈感情不好，所以对我的感情也有限。我虽然内心os是我日你大爷，但还是表面上非常高贵冷艳地点头说嗯这种事也没办法嘛我跟我妈也不大对因为我们关系太亲密了一直排斥你所以搞得你在这个家庭也很痛苦我们彼此彼此。
怎么说呢。我也多少有感觉到我爸对我妈和我的感情淡薄，但当他对我们和对现在的妻儿的态度差异如此明显的时候，我还是不可避免的感到了……难过。愤怒，委屈，以及难过。后来跟亲友说了这件事，亲友说哎反正你们已经分开了这都陈年旧事了再计较也没意义就别想他了该干嘛干嘛吧，我本来也是这么觉得，但今天跟心理咨询的老师说起这件事的时候还是觉得心里狠狠的抽了一下。我知道世界上还有很多人生活在比我要扭曲和痛苦得多的家庭里，也知道我大概没资格抱怨什么，但难过就是难过吧……无论什么时候提起都有种身上的力气被抽干了的空虚和心寒感。
平心而论我爸是个合格的父亲。该给钱给钱，也很操心对我的教育（先不说方法是否恰当），我感觉说他什么不好都显得我很忘恩负义。可我总是隐约感觉到一些不对的地方。跟他的严厉甚至和打骂都没关系，硬要说的话就是一种冷漠。父母离婚前我跟他像上下级，他俩离婚后我跟他又似乎跟朋友似的了，反正就是没像过父女。我对他最美好的回忆是他给我买DQ吃，但这种快乐并不能抹消那种疏离感，有时候我打扫房间时他来亲我额头，我会忍不住觉得浑身不自在，发抖，起鸡皮疙瘩，就像被一个陌生人温柔对待甚至说过分一点像是一个仇人突然对你笑脸相对春暖花开一样。现在想来，这种疏离感大概就是源于对那种“不爱”的感知吧——他天天说“你这种人怎么会是我女儿”并不是因为望子成龙口不择言，而是因为他真的这么觉得。他觉得我不像他的女儿应有的样子，虽然他理智上知道我是他的女儿，但他对我并没有这方面的认同。他只是认命了，认命我恰好是他的女儿，所以他要抚养我，要和我进行我们谁都知道不会有什么效果的沟通，要对我负责。只幸好离婚终于让他摆脱了我，他只需要再继续尽经济上的义务，而没有必要再玩【父亲】的角色扮演。当然他并不是怀疑我是别人的孩子，只是我跟我妈他们家的人太像而跟他太不像了。我是typical的姜家人，而不是姚家的。
距离他们离婚已经过去了快七年，我也已经成年了，现在再纠结父爱缺失显得非常不合时宜。我自己也知道这点，而且我也并不能责怪他什么……我有多痛苦他就有多痛苦。爱是演不出来的，而名义上的亲情和责任让他又不得不演，不得不去玩这个过家家游戏。但在他讲起现在的孩子多么可爱，他有多爱她，愿意请假不出差来照顾她的时候，我不可避免地感到了委屈、愤怒和嫉妒。我也不是因为自己愿意才来给他添堵的啊，凭什么我就不能得到亲人的爱呢？他说他不够爱我是因为他不够爱我妈，夫妻关系不好所以亲子关系也扭曲，那你不爱她为什么要娶她呢？如果是因为奉子成婚，你就不能管好你的（）别婚前发生x关系或发生关系的时候搞避孕措施吗？你一句话就将十几年的婚姻打成了一个【错误】，你让一直跟我笑着说即便离婚也不后悔爱过的我妈情何以堪？你知不知道我那天回家看到我妈的时候我多想哭？
……感觉好后悔。我当时就不该笑着表示理解，我当时就该一摔杯子糊他一脸。
我爸跟我谈话的中心思想是希望我不要因为他和我妈关系不好就对婚姻爱情失去信心，我应该相信总会遇到合适的男人。先不谈性向的问题，我觉得他跟我说这个真的很讽刺。我内心只能说日你大爷三百遍。当然我知道他说的没什么错，他就是跟现在的妻子很幸福很合适，他们的家庭关系简直五好家庭蓝本，可这跟我有什么关系？我只会知道我小时候一被你抱就害怕到哭，在去开家长会之前你不知道我几年级几班。我怎么可能因为”你现在很幸福“，就因此相信”我也会幸福“？
而且，如果说我对自己的事感到非常委屈的话，我对他对我妈的感情就会感到愤怒。当然，我非常清楚他们性格不合，我爸喜欢现在的妻子这种体贴他崇拜他的小女生类型。但他凭什么认为他们的婚姻就是纯粹的错误和痛苦？那我妈之前的爱情是怎么了，喂狗了吗？我妈回来问我跟我爸谈什么了，我要怎么跟她说我爸哔哔了一下午就是跟我论证他很爱现在的家庭然后不爱我也不爱你还让我要对爱情婚姻保持狗日的信心？
当然我并不会因为这种事情对婚姻和爱情绝望。但在那天谈完话后我觉得自己简直日了狗。
我是一直在尽力劝说自己自己不在意他。从很小开始我就盼着父母离婚，然后所有人一听我说父母离异时说”抱歉“我就会各种解释我一点也不难过。但现在想来我还是难过的；并不是说我不希望他们离婚，而是他们之前没有爱情，我和我爸之前缺乏亲情这件事对我来说并不是真的无所谓。我在公园或街上看到带孩子玩的父亲和电视或动画里会温柔的跟孩子谈话的父亲是会感到温暖和羡慕的。但我永远不会变成他希望我变成的那种人——我不上进，懒惰，缺少毅力，从来都不像他，所以只能在一些鸡毛蒜皮的、为数不多被他称赞过的事情上下功夫，比如写东西，比如思想深刻和豁达。我总是表现得很理解他，被他说我比他现在的妻子还成熟很多，他跟我像朋友跟她倒像父女。可我要怎么说其实我觉得父女一样的爱情关系非常恶心？以及如果可以的话我也不想从小学二年级就开始当感情专家和知心姐姐？他大爷的约会都要我陪我妈，还为这事儿给我钱。就算拿到零花钱我很开心我也觉得该陪我妈的是他不是我啊，我跟我妈是关心过于亲近几乎共生，那也是有你推的的成分在啊？情人节和结婚纪念日都我陪我妈过，你干嘛吃的？
也许我不得不承认我对他有所怨恨。哪怕他其实是个尽职尽责的合格的父亲，我也知道我给他带来过非常多的，不比他带给我的痛苦少的痛苦，但我还是怨恨。为了我永远也不会再伸手去要的来自于父亲的爱。我再抱怨也只是发泄下情绪，他不爱我这种事我勉强不来。只幸好他毕竟爱我现在的妹妹，希望我的妹妹能好好享受我没得到过的东西吧。
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