麦琪的图书馆

暂时不会写任何东西。只有个人日记。unfo随意。

感觉的确像是活过来了。

我不觉得哭是好事当然也不觉得是坏事,但总之,过去这哭不出来也笑不到哪去的五年,一直都在困扰于自己和现实的距离感。大概就是心理老师说的那种“模糊”感,我不知道自己什么时候高兴还是伤心,也不知道自己想要什么不想要什么,好像离世界非常遥远。没有克服过什么困难但也并不一帆风顺,与其说是生活平静无波不如说其实是没有生活。根本没有在活着。遇到好事坏事全部躲开,仿佛一切都没发生。现在再返回去都不知道自己高中为什么能自然而然地参加那么多英语比赛。

然后在高铁上哭出来的那一瞬间,再一次切实地有了自己在生活着的实感。回来跟同学和老师道歉也好通宵赶作业也好,好像停滞的时间终于开始缓慢地流动了起来。这个世界不至于什么都和我无关,我还可以去参与,还有喜怒哀乐可以用来投掷到河流里。

看宿舍同学做作业做的很漂亮拿了很多奖感到了惊慌。大学这几年就这么虚度过去了,我不知道自己从现在开始好好生活是否还来得及。那种三年里一事无成的挫败感再次让我感到了恐惧,老师跟我说没关系的其实还来得及。死掉的机器被摁了重启,转一转就好了,会运行的越来越快的。

我希望如此。……也只得感慨上天待我不薄,让我在行尸走肉的生活中终于得来了切实的温暖与美好。我还能攒下点勇气向前挪一挪,还能把架空的生活往现实里拖一拖。

之前其实也一直觉得,满大街都是人,每一个都比我更值得得到幸福。有时会觉得有点惊恐,我怎么会配得到这样的美好与温暖,神是不是发礼物发错了人。跟朋友提起来的时候也会觉得像是在说别人的故事,直到看到那摆了一桌子的礼物才恍然觉得好像这件事真的是发生在自己身上的。

也许现在还来得及。虽然大学过的很废,但我还有大四,如果考不到好的学校出去也可以先工作一段时间再说,我还有未来很漫长的未来。现在才开始觉得这些东西是真实地握在自己手里的。是可以去争取的东西。我还没有真的死去。没有无药可救。

还来得及。


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