麦琪的图书馆

暂时不会写任何东西。只有个人日记。unfo随意。

一个小型生日祝福

·lofter这版不at了,反正你看到就行

1.

……迷之紧张。

2.

我也不知道为什么一篇同人能搞成年更。但总之,还是,会写下去的。

等我找到实习后会去补铁血的。哎,mika啊……_(:зゝ∠)_

哦还有大小姐和女仆的mad坑,毕竟我现在已经能用pr了。妈呀我挖了多少坑。

3.

上回给你过生日头脑一热把你的梗写出来当生贺了。

现在过了一年,前两天坐在我中学门口跟我说你是因为我才搞的这个fate设定。我,老天啊。你确定我在想到这个的时候还有勇气写下去嘛(……)
不过坑了一年除了这个还是我懒的成分更多一些毕竟我其他也一堆坑,所以……嗯说到底还是我自己的锅我就随便感慨一下世事无常命运坎坷(?)

4.

我会去补voltron的。

5.

之前一直不敢写信。跟你坦白过,因为我一下笔就是自己那点乱七八糟的情绪,我自己看着都烦,并不想让你看那些。不过幸好,在正常情绪的情况下,想到至今为止的三次见面和林林总总加起来待的这三周(这么一想真的其实……见面就异地来说还挺频繁的?主要是每次待的时间都还挺长),感觉还是攒了很多可以说的,关于你的事。当然可能还是会插一些迷一样的个人心路历程……因为不这样的话我觉得我可能,写不满100(。)

6.

写的时候开的bgm是君の知らない物语。
这首歌和god knows你唱的都非常好听。以及这回在北京K歌第一次听你唱了英文歌,也非常好听。英文发音挺棒的,果然是能考好托福口语的人。念英文只能棒读的人只能默默给你鼓掌。真的好听。
选你不知道的故事这首歌当bgm大概就是一种……呃,听到就会想到你的意味?除了这首以外其实还有那首一亿两千年blabla。可能因为在上海的时候一直在听这两首吧。
两首歌都很甜。虽然有难过的,怅惘的地方——坐在身边却无法开口告知的爱恋,像是在千亿年的时间长河中不曾消逝的炽热情感。但是好甜。

7.

问你会不会觉得写东西发出来做作尴尬,其实主要是因为我自己多少有点这种感觉。我真的非常习惯于把自己所有想到的,感受到的都表达出来,但现在大概因为个人体验突然爆炸性的增多,我突然不大知道该说什么,因为很害怕自己显得是在本末倒置,好像所有的体验都只是为了给自己的表达增色,说直白点就是好像所有的经历都只是为了能写出来炫耀。
要写也应该是只写给你一个人,就像我收到的那些温柔到让我不知所措的书信一样……可这次还是别了吧。
生日是该大肆庆祝的事,成年礼尤其。哪怕只能在玩命赶ddl中度过也一样。所以在这次,我觉得就还是这么写出来吧。至于个人间的书信……我会努力补救的。我相信我总有一天能写出可以让我有勇气寄出而不是撕掉的信。

8.

deemo很好玩。但放心,以撒都没让我放弃治疗,deemo不至于的。
……大概吧。
其实我觉得我不会沉迷deemo的理由只有一个,那就是我打的太烂了。
看你一次次地all combo然后我只能正确率一过60%就蹦蹦跳跳感谢天地真的很伤自尊心的好吗。就算知道你是练家子也一样。
这甚至比死体的以撒通关两百次死了两百次而我通关两百次死了一千四百多次还要让我悲痛,我不知道为啥……


9.

第一次见面你觉得我唱歌好听,现在……你应该get到真相了吧毕竟我已然十分放飞自我了。
倒是我之前听你录的last stardust是没觉得你唱歌有多好听,但现场听你唱god knows唱得那么完美的时候我有种被欺骗了感情(不是)的感觉……
不过一起放飞挺好的。期待以后再去唱的时候继续听你吼你家泽野大大那些压根就不该给人类唱然而的确有人类能唱好听的曲子。

10.

我不知道该怎么夸你。因为我感觉我的夸奖特别不值钱。我说过太多人美丽,说过太多人可爱,而且实话说我的确发自内心的这么觉得。这和我觉得你美丽可爱有气质是一样的。所有美好的,奇妙的词汇,坦白来说我都没法用【只有你】这句话来限定。

可你那么……好。这句话听着像好人卡一样,不过看在这两天已经被你家亲戚发遍了朋友卡姐姐卡知音卡(连纯洁的友谊这说法都冒出来了……这话离真相远得我只能不停地催眠自己这是在说我和阿楠才能不在那个严肃的氛围里笑出来)的份上我觉得再加一张大概也没事。何况它表达的并不是好人卡的意思。这个形容我没怎么用过,当然不是说身边别的人不好,而是这个好字里的含义……有点奇妙。

我们彼此都承认对方本来绝对不是会吸引自己的类型。如果我们只是现实中偶有交集的陌路人,我大概不会有机会得知你的好。大概只会在马路上因为惊鸿一瞥感觉你长得很好看,或在看到你和姐姐们聊天笑闹的时候觉得你是个幸福的现充。也可能会因为你的作品而觉得你很厉害……但不会知道你因为对理想狂热的爱而显得多么闪闪发光,不会看到你明明能只待在自己的小世界里一个人开开心心无所不能却还是愿意向另一个人伸出手,也不会看到你明明被各种各样的操蛋事伤害了很多次但还留存着可能你自己都意识不到的温柔。我不是说对我——而且也不是说你自己对自己的描述中提到的那些问题不存在。很多地方你的确如你所说,可你仍旧是在爱着的,爱着那些你试图扬言不去在意的人。

这么说可能有乱给人下判断的嫌疑,但事实上是,如果我真的觉得你除了我什么都不在乎的话,我不会相信你真的喜欢我。即便是你也无法动摇我“没有人能特殊到改变另一个人的本性”的信念,如果一个人真的对他人漠不关心,一时的冲动爱意绝不会让一个人能够对他人温柔以待。

我大概很早就说过这些。不过我还是觉得可以再强调一下……因为这是你身上非常美好,而又令人想要去爱并回以温柔的地方。我觉得这么想的应该不只我一个人。

11.

我跟我的两三个朋友,能听我十分非常特别详细地谈感情问题还不想抽死我的朋友,讨论过恋爱的问题。

你说过我让你很痛苦。我很狼狈,因为我习惯于去做在别人难过时当知心姐姐和人生导师,而自己是别人痛苦的源头这种事太陌生了。可能就像你说的,如果你是你自己的朋友,你会劝你分手,如果我是我自己的朋友或我是你的朋友,我也会劝,还是分手吧。理由我也跟你提过了,因为我是个……不够完整的人,即便比你大上三岁四个年级,我缺失的东西也太多了,以至于我自觉自己在建立基本的自尊之前是缺乏爱的能力的。

你值得更好的。这话听着像发卡但我无法克制的这么觉得。无论从外在还是内在的层面上。因为我在答应你的时候抱着的不是我喜欢你而是【谈个恋爱试试】的态度,因为只要距离拉远,联系减少,我就会开始怀疑这段感情维系下去的必要性。如果只是聊个天都会让我们因为害怕找不到对方喜欢的话题而痛苦不堪,如果每次闲聊都会磨损对对方的耐心,再加上时不时冒出来的那些因三观与审美差异而产生的尖刺,……也许这都持续不到我们开始真的互相折磨的时候。异地加上冷淡和疏远足以搞砸很多事。

我的朋友们其实也提不出什么建议。他们只能要么无言地谴责一下我在答应你时早知如此何必当初,或者就支持我【反正都是两厢情愿的没有什么公平不公平你别瞎想】。当然,我曾经抱着的也是这种态度……可你让我觉得不可以这样。如果我在感情达不到某个水平的时候对你说出我爱你,那种感觉就像心脏被什么东西划了一刀,或者直接就像是捅了你一刀。你那么坚强,又头脑清醒的可怕,你对谎言的照单全收不是因为你不知道我的真实想法,而是因为你真的包容了下来,你真的……就是接受了,我是什么样子。无论是我外在的缺陷还是内在的缺陷,甚至于对感情不够负责。

我无法不担忧。即便我跟你说过我愿意去当一个更好的人,但我仍然觉得,其实早在答应你的那一刻,我就已经是个……不值得被爱的人了。就像少正第二季里梅甘对湖少的感情那样。【只是因为跟你在一起能让我感觉自己不那么无药可救】。这种态度真的很伤人。总有人更值得得到你如此美好的感情。一个也许不完美,甚至比我还糟糕,但起码不会因为自己那点无聊的心理问题而伤害你的人。

可是……哎。

12.

可是我喜欢上你了。

说这种话我经常会觉得心虚,可唯独在每次见面过后,我都能说这句话说得毫不犹豫。当我对着你说我爱你的时候,那种心情绝无虚假。你的眼神好温柔啊,每次看的时候都会有强烈的想要拥抱你的冲动。

也许是因为我有所谓的肢体接触饥渴症?当我切实地看见你的时候,我才会感觉,那些我以为是问题的东西可以不是问题。我可以跟你聊一个晚上两个晚上三个晚上而完全不愁找不到话题,甚至还会因为和你聊天而耽误你画画。我们可以坦然地表露不同而无需担心这会引来尴尬,无论这个不同是我的雷点恰好是你的萌点or vice versa,还是承认如果我们在现实中相识我们很可能别说恋爱连朋友都做不成。而我也不至于因为你一直在聊动画而焦躁不安,可以毫不勉强地陪你东扯西扯即便我们都知道有些东西其实我毫无概念。

只要能够面对面看着你,时不时交换拥抱或亲吻。只要能直接看到你在看着我的时候的眼神,那些怀疑与恐惧就会真的消失不见。我曾为之对你莫名发火的未来问题也是如此——在与你面对面时再想这个问题,好像它的确变得不那么狰狞了。我真的可以抱持和你一样的想法:只要想要在一起,总归是会有办法的。

能没有芥蒂地说喜欢你实话说肯定是在见面之后。虽然这句话我在见面前一个月就有提,但那更多的是一种……确认。不可否认,无论我自己的真实感情如何,我都非常非常想要喜欢你。不仅因为你喜欢我而且对我好得不可思议,更因为你真的太值得喜欢了。那种感情太过闪耀而美好。但我仍旧不认为见面会顺利——不仅是因为我担心你接受不了我的外在,也因为我很担心……我害怕你哪里都好到无可挑剔我却仍旧不喜欢你。谁都知道感情是不讲理的,就像我真的觉得自己哪都不值得被你喜欢你却说喜欢我,我真的很害怕在你已经做了那么多,而且我甚至糟到不配被你喜欢的情况下我却仍旧喜欢不上你。而我其实并不怎么擅长在这方面自我欺骗。但凡告白会给我带来违和感,那些甜言蜜语就只会卡在我喉咙口然后再被吞回去。我自觉没有恶心到会在这方面说谎。

但六月时和你在上海牵着手东奔西跑的感觉太过美好了。我从来不知道人能有这么美好的人生体验。说起来很怂,但真的是这样。无怪乎人类对恋爱的渴望经久不衰,言情剧和爱情向同人能看得人热泪盈眶满床打滚。小说诚不欺我,艺术永远来源于生活。在滨江大道上散步,听你谈你对老师这种生物的心理阴影,听你谈奇妙的双胞胎,那些仿佛另一个世界的事在你的描述中十分鲜活(实话说我觉得你十分有当文手的天赋。你的比喻总是很精妙),而你站在我身边,语气激昂地讲那些零碎的人事,中间再时不时迷一样的加一句【哎小姑娘啊】,黑色的长发垂坠柔顺得不可思议,整个人美到发光。

这真的太……奇妙了。

这样的时刻还有很多。我会努力记住这样的心情……即便我知道如果分别的这段时间一旦沉默超过了我的忍耐限度我又会开始怀疑自己的感情,又会扒着朋友讨论是不是也许将关系断开能长痛不如短痛起码不会牵扯不存在的冷暴力。但爱你的心情切实地存在着……不论是见面的时候,还是当我窝在厨房听喝醉的你在我耳边哭泣的时候。我想要擦掉你的眼泪,亲吻你的额头,即便我根本没法对你说出那句一切都会好起来的,因为我知道那些折磨你的东西仍会存在,而且会永远存在下去。只是你本身就坚强到足以抵抗这些,而你需要的只是好好哭一场好好睡一觉。

13.

给你拍照也很开心。

14.

哦对了我买三脚架了。下回再拍也许真的能试试夜景街拍啦。

15.

说回来。给你拍照真的很开心。
虽然之前有觉得你的好看属于不够上镜的那种——不是照片不好看,但照片的确不如真人好看。但等自己真的拍了后我觉得还是要看人拍的如何——我的摄影技术其实十分,呃,根本连差强人意都够不上而是对不起人民群众的级别,可有几张还是让我觉得你好看到不可思议。很……妩媚的那种好看。这词好土哦。可眼角飞起的红色与眼睫低垂的样子让我想不到更贴合的词。

心心念念了很久的拍照最后也没有拍成。在天津和北京都没有时间,而且有时间也没什么乱用,两个地方的雾霾都浓到伸手不见五指,今天凤梨还对我进行亲切慰问来的,因为被萌萌的描述吓到了。

感觉十分可惜。黑风衣蓝围巾这身真的棒极了。你超合这种风格,合到爆炸,合到报警。
希望下回有机会吧。心酸。

16.

第一次见面,在外环路地铁站后的那条路上,我送你去公交车站时,听你讲你和前男友的事。那时我的心情其实挺奇妙的,……因为那心情中的确有我意料之外的吃醋的成分。我忍不住会想象你是否也曾怀着炽热而真诚的爱意或迷恋去亲吻对方,倚靠在对方的怀里呢喃对对方的爱意。即便是与和我完全不同的相处模式。我知道有些地方你只曾交付与这个人,又或者你曾在意过的人中的某一个。正如我也曾那样交付我的感情。

但也不得不承认,心情复杂的原因之一还有某种……羡慕。你拥有过的东西是我想都不敢想的。无论对异性还是同性。因为我的感情总是摆脱不了莫名的卑微,不会有那样肆意的爱恨。你体会过被人追求以及追求别人,爱人与被爱,心理与生理的快乐。我不能说都没有(除了最后一项是真的没有……)但前面的几项都太过似是而非,浅尝辄止。虽然有种种美好,但到现在遗留下来的只是那些不可说也无须再说的痛苦。我羡慕你曾能与人亲吻拥抱,享受快乐,你担心的事情再多也并不包含认为对方会讨厌你不愿意触碰你这样的事。虽然从你的描述里感觉你之前的感情经历缺乏温情,但大概人大多在意自己缺失的东西,而我从缺乏温情的这些感情里仍能感受到其中的美好,以及……他们对你的意义。

我记得你曾经因为我的不吃醋而懊恼。我自己也懊恼过,因为我觉得我不吃醋是件我对你感情不够的证明。但现在我能够很坦然地承认自己没那么吃醋,以及我对你的感情经历有所羡慕,而并不至于怀疑什么。之前在天津说的那些话……就是那样。我知道太多的体验对我来说是第一次而对你来说不是,它们甚至平凡基础到没资格被拿出来说。但所有的事情,无论是不是第一次,只要它关乎我们之间的体验,那就是新的东西……对我和你来说都是新的的东西。只属于我们的东西。所以我不会将它拿去和之前的做比较。而且不知为何我觉得在这个意义上,你也不会。

以及也像我之前说过的,我一直觉得感情经历多是好事。说明你知道自己想要什么而且你在选择。而对我来说一切都太过陌生(这么说可能也不大对……因为其实在同人文里看过。呃。),我总得花很大力气判断自己是顺水推舟随波逐流还是真的出于自由意志做出了选择,因为自己的自由意志是个脆弱的小可怜(。)

我觉得能做出选择的你非常令我……敬佩。或者说,憧憬。

17.

我两点前写不完了。心塞。

18.

你真的不考虑告诉我一下你是什么时候开始注意我的吗我好好奇啊……

19.

打自你提起千反田我就每次一说我好好奇就感到哪里怪怪的。可这个表达太常见了我需要它……
就让千反田姑娘blingbling的大眼睛在我脑海里再闪一会儿吧。

20.

你见家长比我见家长成功太多了。大力鼓掌。


21.

说起来,虽然大概或许我是被拐的那方,但我还是很想把自己丢警察局。
你别怪我纠结年龄问题。先不说你执念的永远十七岁我永远在犯罪(x),今天骁哥问我卧槽你啥时候有女朋友的我都还没有,我整个人陷入了沉思……呃,在我立志尝试一下异性恋的康庄大道并立志哪怕搞姬也一定找比我大的人让我起码不至于再自责自己污染小孩子的时候,我跟比我之前的恋人还小一届的姑娘恋爱了。我之前就经常觉得自己罪无可赦,现在真的是……哎,自首吧(……)
我都开始严肃怀疑自己是不是有洛丽塔情结了。哭哭。
好吧我开玩笑的。

22.

但你很……啊,该怎么说,我觉得你非常,呃,性感。
我其实总是不大想这么说,因为觉得这么说看起来像个变态。就像一个帅哥说一个姑娘性感这是浪漫火热的爱情,而一个肥宅说姑娘性感只让人想报警。所以我真的,不大愿意,谈论关于吸引力的问题,那会让我觉得自己恶心。虽然我发自内心地觉得作为恋人其实应该谈论这个。
大概作为某种……作为异性恋的执念,我一般会将自己对亲昵的欲望归结于【我喜欢这个人所以我希望对方舒服】,而不是我真的被对方所吸引。有太多的时刻我觉得你是那么的……令人悸动,但这种想法又会让我对我自己感到强烈的反胃。
……直到我被你那像是永不停歇的【可爱】搞得不得不确认这种悸动并不只是我单向的感受。
我也不知道我的样子哪里会让人有这种感觉,反正作为旁观者我自己想象不到。不如说我只能避免想象从第三者的角度看我们亲密的样子能看到什么,因为一旦想象我就会被罪恶感打到再起不能,感觉自己像是污染了什么似的。可你看着我的时候……我在你的眼神里没有看到勉强。如果我想要亲近你,这对你来说并不会是难以忍受的事……这让我多少能有点勇气来承认,我觉得你有的时候非常,嗯,撩人。
说出来还是有点难过。在让我会觉得自己很ry的意味。
但寿星值得所有诚实的发自内心的夸赞与对魅力的认同。嗯哼。

23.

这东西现在不删减是彻底不能发了。决定之后发五十条,完整版当然还是一百条啦。

24.

允许我凑个数吧这工程太浩大了……

25.

虽然我觉得给买iphone7的人点蜡很奇怪但听了你的描述后我真的觉得这很值得点蜡啊。
以后不愁给你买礼物了。可以玩命给你买耳机……(谁要哦)
其实实话说我自己到也挺需要耳机的。这东西真是消耗品,消耗速度高到我不敢买贵的,永远十块钱一个用完就扔……
不过好处是……呃你可以调戏siri?

26.

我觉得我说谢谢对不起的次数多到让我自己都烦,但我仍旧觉得很谢谢你。
为了……在去年的冬天,你陪我熬过的那几个漫长的夜晚。

27.

那段时间其实我算是装傻。不是完全没觉察,但……我害怕自己自作多情会错意。我对这个太恐惧了。而且即便意识到了,我也不大确定自己该如何回应。
所以虽然很抱歉那时候让你哭了,但时间如果重来一次,我大概第一反应也还是……那样的吧。哎。
我不介意你一直念这个事或要求点补偿什么的。XD

28.

说起来其实脸皮薄容易害羞之类的也是我很吃的一种属性……但我觉得我不算是。我只是单纯的,懵逼,不知道怎么回……
而且对我来说面对面说什么都容易。隔着网线,稍微亲密一点的话我都有点打字打不下手。也不是说不好意思,更多的是……可能有点害怕这些词句如果不用声音面对着面传达会失去他们本身的重量。我也不知道为什么对朋友说我爱你能十分真诚自然而且无所顾忌,而对你说这些话反而显得微妙的艰难——仿佛多说一次就会磨损掉什么神秘力量一样。而对甜言蜜语的回应……我其实也只是,一是脑子笨张口结舌想不出回什么,二是既不想插科打诨或反过来损自己毁气氛又觉得顺着说下去自己根本甜不过你,所以闭嘴。
以及偶尔是想出来了但怕真的那么回了会显得自己很猥琐或没脸没皮于是干脆不说。与其说是脸皮薄不如说是另一种层面的好面子吧……
总之,有的时候,其实只是我嘴拙。
……没什么可爱之处。真心。T_T

29.

这还不到五十我的妈呀……我觉得这篇写完了我差不多能把之前欠你的那些信补上惹。_(:зゝ∠)_
太多话我都没忍住在聊天时就说了。

30.

你活的很耀眼。
我这么觉得。

31.

这不仅是因为觉得你外貌出众多才多艺blabla。大概就像你说的其实地表人的标准没那么重要。
但能建立起自己的小世界是很棒的事。也许你过于封闭了——但这不妨碍你只要进入那个世界就闪闪发光,不是blingbling那种,是bang——的那种(。)
所以我觉得你一定可以实现你的目标的。这句话不是安慰和鼓励,只是一种认知。起码在你的这个世界里,你会是活得十分充实而热烈的人。你的世界通过你一点点地铺陈开来,你乐在其中并致力于将它建设得更合心意。
这是一种幸福。而这种幸福会持续下去……无论你遇到什么。即便你失去别人,即便你可能会遇上比你曾经遇上的那些更糟糕的事,你也不会失去这种幸福。也许世事无常,那就当这是一个祝愿。祝你在未来的许多年里也能继续享有这份幸福。
我知道你有能力保证自己一直画下去。但祝福不嫌多。

32.

我喜欢你给我送的那些东西。所有。都非常喜欢。
虽然没什么机会用封信的那个,但它非常美。
看着那一大堆你给的东西我总是很想撞墙。因为不大知道回什么比较好。我送什么都显得太轻,太微不足道,尤其是在我还花着爸妈的钱的情况下。这太……哎。

33.

实话说跟你家人接触是挺紧张的。你姥姥让我放松了一点,她让我觉得自己讨好老人的技巧好歹没有退化得一点不剩。她的暖意是真诚的,她没有讨厌我。这还是让我松了很大一口气的。

34.

我很高兴你喜欢小甜饼。他陪你过了生日,还在百分之十到二十的程度上抚慰了你被凳子硌得很疼的屁股。
它尽到了责任。(什么鬼责任哦)

35.

你无法想象我妈多喜欢哼唧。我是说那只蓝蓝的一脸哼唧的小企鹅。

36.

其实小甜饼手里拿的那个算是曲奇吧。叫小甜饼是因为我最近跌了dc坑然后蝙蝠侠的那个万能管家最擅长做的甜品就是小甜饼,我最近刷了一堆同人,天天要看小甜饼这个词,然后我脑内的小甜饼其实就是趣多多曲奇的那个样子。所以我看到那个就叫小甜饼了。
我也不知道小甜饼和曲奇是否一样。其实也不想查。我就想当它是小甜饼。
因为我觉得趣多多曲奇很好吃。哎嘿。

37.

你吃的好少。以及我对你这种能自觉主动废寝忘食的人真是羡慕死了。
为啥我干什么都想吃东西啊,好气哦。

38.

说这个是因为我现在有点饿……哎_(:зゝ∠)_

39.

这回你过来没丢海苔荼毒你。心酸。本来想看你当场吸seaweed的。

40.

很多话我不知道你看没看过。除开很多话在聊天里都已经对你说了这点,还有就是,之前很多其实在信里写过而且写了不止一次然而他们都没寄出去,所以所有话对我来说都是老生常谈但我已经记不清对你来说是不是了。
如果是的话……你就当我在凑字和凑数好啦。

41.

你的眼神总是让我很……惊叹。
第一次哭就是因为你的眼神。在车站里,隔着排队检票的人流,我仍能看到你快要哭出来的表情和盛满了让人看一眼就会心碎的悲伤的眼睛。
为什么会露出这样的表情呢。我曾以为这种表情只会出现在小说里。现实中怎么会有……又怎么会是因为我才有呢。
然后我就在高铁上哭出来了。我做不到描述那种感觉或去分析自己跟着难过的原因。离别对我并没有那么强烈的打击或者震撼力,但你的眼神有。
我大概永远无法忘记那时所看到的神情吧。起码我不想忘。我希望它停留在脑海里,即便我不会再流泪或怎样。

……以及,想到眼神是因为,这回在天津,在浴室里,你也露出了非常……一言难尽的眼神。感觉你似乎在难过,但又不完全是,然后又……非常温柔。那眼神让我有点无法呼吸,但我仍旧辨认不出来那到底是怎样的感情以及你为何会露出那样的表情。

42.

就像那天一样,许多时候我都会觉得自己……安慰不了你。也许我的存在本身能给你带来一些你所想要得到的东西,但我不知道这种感觉什么时候会失效,我害怕自己一旦确信这点,它就会像零点后的公主裙和南瓜马车那样消失掉。你并不需要我的安慰,我现在也许多少有一点不让你反感的特权,但这种特权也许会在某个时刻消失,然后我对你来说会变成和你父母一样的存在,关心你却不得要领,自以为关怀备至其实只是在火上浇油雪上加霜。
当然并不是觉得你会有恨我的一天或怎样(实话说我也没觉得你恨你爸妈。相反你很爱他们。),但我害怕有一天我也成了需要让你疲于应付的对象,而你难过时我不仅仅是无能为力,我还会进一步成为你想要逃离的那一点。厌恶又无法摆脱。
我不知道会不会这样,但这种想法也让我有点……某种意义上的开心。
如果我真的像我之前担心的那样对你感情浅淡,我就用不着担心这些有的没的了。
也也许……如果我们能真的有朝一日可以共同生活,我会有机会找到方法去在你难过的时候做些什么。
也可能你什么都不需要,只是我在恐惧自己的无能为力。

43.

需要换回轻松点的话题。这是生日啊!

44.

恭喜你终于能合法地看你画的那些本子了。
简直就像演超杀女的那个小姑娘。她演的所有片子都是限制级,血浆乱飞杀来杀去的那种,然而她才十三。她过了很久才能合法观看自己演的那些电影。

45.

我们的小学五六年级过的真是不同啊。
这真奇妙。过去的我真的很难想象有人的小学和初中是你这样的。感觉你这短短几年的容量已经超过了我上半辈子的份额。
你像个小说人物。对我来说。虽然我说过好几次这点了。

46.

可能我不自觉地又说了一堆关于我自己的东西……不过看在他们大多关于【我们】的份上我觉得这可以原谅。

我觉得这里面几乎所有的东西都不适合发。哎。

47.

我觉得五十条就得结束了。这么多已经爆了很多很多很多很多字数了。
不然再看五十条得占用你更多的时间。

48.

我几次想给你回信其实都有想试着谈谈关于你的家人的事。不过这点我也决定留到纸质信里再说,这个问题太庞大而且我本来也插不上话。只是觉得……看你总是笑着谈论自己受到的伤害真的很难过。但我对此无话可说,因为你也只能笑着谈论……因为人总不能时时刻刻都哭,那太累了。
在和他们的关系里有些地方你的确糟糕,但也许也是他们糟糕在先,这是个鸡生蛋蛋生鸡的无解问题。但你真的……很坚强。而且你还没有丧失爱的能力。这简直是奇迹。
你真的很了不起。哎。

49.

我决定去睡啦。对不起答应了一百条还是没做到。

就像前几条说的,我还是想发出去的……我自己曾经因为没法得到公开的承认和祝福而难过的要死,虽然我知道你不会这样,但我仍旧,己所不欲勿施于人对吧_(:зゝ∠)_ 说是秀恩爱就秀恩爱吧。没义务非得藏着掖着嘛。

 你说这五十条能发那我就发啦。你不介意我就不介意_(:зゝ∠)_


对了,希望你不要介意我总是纠结要不要矜持最后还是毫不矜持这点。
谁告诉你坦诚是萌点来的,我觉得我坦诚到都快跟强迫症似的了,该说的不该说的都乱说一气……_(:зゝ∠)_
不过大概你介意也没什么用,我既做不到矜持到底也做不到毫不扭捏直接该说啥说啥。
脸皮厚度是世界第七大未解之谜。

50.

祝你十七岁零十二个月生日快乐。鉴于你还是十七岁我就该犯罪犯罪吧。
愿你一切都能得偿所愿。
我爱你。


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